Sans promouvoir la consommation excessive d'alcool, soyons honnêtes : un homme qui commande un thé vert ou un jus de mangue à 21 heures n'augure rien de bon. Tandis que vous savourez votre Chardonnay en toute décontraction, prêt à imiter un politicien avec humour, lui sirote calmement son troisième Perrier. Votre esprit vagabonde déjà vers des soirées sudoku et un futur rendez-vous devant un documentaire animalier.
Apparemment anodines, ces répliques révèlent tout du caractère : « Ma mère était femme au foyer et je n'aurais pas été aussi bien éduqué avec une mère qui travaillait » (réveillez-vous, Charles Ingalls, les carrières pro sont la norme aujourd'hui) ou « Si tu te fais larguer à chaque fois, c'est que tu as un problème ! » (bel humour). Irrévocable : en 35 secondes, c'est plié. L'avantage ? Cela économise du temps en démasquant vite les profils incompatibles.
Autrefois adepte du style The Kooples, ce soir c'est tee-shirt en lycra blanc aux tétons apparents ou bermuda-tongs (rendez-vous en juillet). Schizophrène du vestiaire ! On répète que l'apparence n'est pas tout, mais le premier regard compte. Recréer son style à notre image dans trois semaines ? Non merci.
Les sites de rencontres comportent des risques : en vrai, il écoute George Moustaki avec un torse de golfeur, mesure 1m60, ressemble plus à Gérard Jugnot qu'à Bruce Willis, et sa coupe sexy date d'il y a 5 ans. Pas de SAV : on ronge son frein jusqu'à 22h30 (ou on zappe le fromage au resto si boulot demain).
On arrive conquérante après l'avoir croisé à l'anniv de Martine, mais s'il monologue 2 heures sur ses vacances dans les Gorges du Verdon (25 photos à l'appui) et ses projets immo, c'est raté. Besoin d'un panneau clignotant pour qu'il s'intéresse à nous ? Mauvais signe. Même avec le sex-appeal de Vincent Cassel, l'ennui l'emporte.
Un bunny au premier rdv ? Que du cinéma ! Pourtant, ça arrive. Devant le point de rendez-vous, pas d'excuse bidon (grand-mère décédée, braquage...). Tournez les talons et appelez Martine pour un débrief apéro salvateur.
Ça sent le roussi. Qui veut panser les plaies d'un cœur brisé ? Mieux vaut invoquer un empêchement pro ou familial pour fuir ce piège émotionnel et éviter la spirale infernale.
